11:24

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
Почему перед расстрелом завязывают глаза?



читать дальше

11:22

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
Как Меня это раздражает... Этот дурень - наш новый сотрудник сидит и пишет заявления на отгул за свой счет на неделю (!). Какого черта? Пол-года без работы он еще не нагулялся? Теперь если надо будет Мне или Светке отпросится по делам на пару часов, это будет весьма проблематично.

Видимо он уже напахался... Дурень!

(Я сегодня все таки злая, хотя беспричинно абсолютно:)

13:22

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
Вчера мальчик лет 17-18 обратился ко Мне с впоросом: "А ВЫ случайно музыкальную школу не заканчивали?". Меня назвал на ВЫ! Я в шоке. Первая мысль: Неужели так плохо выгляжу? Мальчик Меня успокоил и сказал, что Я выгляжу замечательно, но солидно:)

Так Мне и надо, нечего было перед детьми тетку серьезную из себя строить:)



А сегодня два часа у нас не было света во всем здании. Только намылилась пообедать, как тут свет появился. Я уже надеялась побездельничать:)

16:48

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
Все. Еще 15 минут в инете и за работу. А то потом будет завал.

14:27

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
Денег нет.

Купила пачку сигарет и пачку творога на обед.

Интресно, на твороге Я целый день протяну? Или скорее ноги протяну?:)

Утешаю себя тем, что творог для фигуры полезнее, чем буттерброд...

Желудок этого не понимает и ругется благим матом...


12:09

:)

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?


17:55

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)



15:33

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
Итак, Я для себя решила:

Я никому ничего не должна.

Я буду делать только то, что хочу, а если у Меня нет настроения или неохота Я ничего делать не буду.

Ничего не буду делать только потому, что надо или Я обязана.

Я никому ничем не обязана, и никому ничего не должна делать.

А если кому-то не нравится - дверь всегда открыта.

Я не буду превращаться в старю тетку только из-за того, что в холодильнике пусто, кушать нечего и в ванной паутина.

Я была и останусь жизнерадостной девчонкой и в 30 лет, а не старой сварливой бабой.

Привыкайте

Я всегда была сильной и такой останусь




@настроение: решительное

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

2. Ткнешь пальцем - он и заведется.

3. Всегда мечтает попасть в сети.

4. У него все падает с завидной периодичностью.

5. К нему лучше не подходить сзади.

6. Так и норовит задать дурацкий вопрос.

7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

8. Не выносит резких перепадов напряжения.

9. Сначала зависает а потом вирубается.

10. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.

11. Бурчит, когда его грузят.

12. Сам ничего не может:все зависит от того кто им пользуется.

13. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь- себе дешевле обзавестись новым

15:38

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
В обед сходила в ДЦ и оставила там все деньги, осталось в кошельке 50 копеек.

Приятно в очередной раз купить себе что-то из косметики:)

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
Станом на 07:49, Центральна виборча комісія обробила 5.62% бюлетенів. Депутатські мандати отримають представники шести політичних сил.



Зокрема, Блок Юлії Тимошенко отримав 25.59% голосів виборців, Партія регіонів - 22.7%,

блок "Наша Україна" - 17.21%,

Соціалістична партія України - 8.11%,

Комуністична партія України - 3.14%,

Народний блок Литвина - 3.02%.

//ICTV



И комуняки опять пролезли за 3% барьер. Как тараканы - лезут во все дыры:)

Результаты пока оптимистические:)


14:46

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
Наш новый сотрудник положительно на Меня влияет...

Он поститься и ничего на обед не ест. Нет, ну ест бананы и апельсины - но Я это не считаю обедом.

А мы со Светкой сбегали в магазин и купили что душе хотелось. Моей душе хотелось сладкого (кто бы сомневался:)

Вот теперь сидим и едим, а он на нас укоризненно смотрит. Может действительно, есть надо меньше? А то как-то даже неудобно...

13:11

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
Пушкин о виагре:

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять!"

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
Приходил к нам в оффис мужик показывать/продавать дорогую бижютерию. Правда говорит, что это сплав серебра и паладия, но слабо вериться. Симпатичные колечки, браслетики, цепочки, кулончики... Модели скопированы у известных торговых марок (Сваровски, etc.). Весьма неплохие есть наборчики. Но... денег не хватило, да и не хотелось покупать бижютерию, ибо уважаю серебро, а это - непонятно что.

Но все равно, с такими приходящими продавцами одно расстройство...

Эх...

17:18

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
Целый день дико болит голова...

Отпаиваюсь зеленым чаем...

14:13

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового

стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните:полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

читать дальше

10:22

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
Ужасно не выспалась... Болит голова...

Тяжелое утро...


"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату.

Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

15:54

"Леген-Подожди-Подожди-Дарно!" (с)
Наконец-то вечером встречусь с подружкой... Посидим, вино попьем. Давненько уже не виделись. Я уже даже соскучилась по откровенному женскому разговору с лучшей подругой. Такие вылазки необходимо время от времени делать...:)