Приходит русский в Англии в пивной паб:

- Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:

- А печенюшку?

---

Опять чего-то хочется...

Такое чувство, что вот-вот должно что-то случиться... Что-то замечательное...

Ощущение как в детстве, когда ждешь Нового Года, подарков, заженных фонариков на елке...

И Мне кажется, что действительно что-то произойдет... Причем совсем-совсем скоро... Может даже сегодня, завтра или на этих выходных...

И что самое интересное, что ничего такого грандиозного не намечается...

А ощущение не проходит...

Посмотрим... Во что все эти ощущения выльются...

---

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

---

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире.

Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

---

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.

На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

---

Автоответ по электронной почте:

Здравствуйте.

Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:

Я не нуждаюсь в увеличении члена.

Я не хочу учить английский язык.

Я не хочу поступать на какие-либо курсы.

Я не желаю покупать квартиру или мебель.

Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.

Мне не нужен ремонт квартиры.

Мне не нужны грузчики и автодоставка.

У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.

У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.

Меня не интересуют новости вашего сайта.

Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.

---

О сексе у животных :)

Что заставляет всех живых существ заниматься сексом -- страсть, стремление продлить свой род или необходимость обмена генетической информацией?

Миллиарды лет назад, когда мир принадлежал только бактериям, некоторые из них догадались разделиться на два пола. Стали смешивать свои гены и смогли лучше приспособиться к окружающей среде. Сегодняшние живые существа и крупнее, и разнообразнее. Но секс продолжают совершенствовать, и он порой приобретает поразительные черты.



Пробка целомудрия

Кроты Talpa europaea ведут исключительно подземную жизнь. Садоводы определяют их присутствие лишь по свежевырытым холмикам земли. Под ними кроты роют свои ходы и прячут запасы продовольствия -- сотни дождевых червей, парализованных уксусной кротовой слюной. В основном эти трудолюбивые зверьки роются в земле в одиночку. Только в период спаривания, с марта по май, самцы осмеливаются проникнуть в норки своих соплеменниц. Поначалу самки не в восторге от незваных гостей, пищат и кусаются. Но, выпустив пар, начинают совместные раскопки. После этого любовь не заставляет себя долго ждать.

Кроты-самцы -- уникальные ревнивцы и самодуры. Сбросив семя, они закрывают вагину самки вязкой пробкой, которая вскоре затвердевает и образует преграду, более эффективную, чем средневековый пояс верности. В этом сезоне от этой дамы другим женихах уже ничего не обломится.



Колючие объятия

Как спариваются ежи? Еще Аристотель полагал, что колючие зверьки любят друг друга живот к животу -- позиция эта активно практикуется среди людей и называется миссионерской. Заблуждение древнего грека продержалось тысячи лет. Только в 1948 году воодушевленные здоровым любопытством ученые смогли внести ясность в этот вопрос.

Ежи Erinaceus europaeus -- единоличники. Противоположным полом самец интересуется только в период спаривания, в апреле. После длинной зимней спячки он ищет партнершу. А найдя, начинает кружить вокруг нее. Самка упорно отвергает ухаживания, бьет надоеду, убегает. Такая ночная "карусель" сопровождается громким визгом и может продолжаться часами. Наконец, согласие достигнуто и партнеры переходят к любви. Самец пристраивается сзади, но не переживайте за него, ежиный половой акт вовсе не акт мазохизма. Вагина у ежихи находится в самом конце тела, а пенис у самца, напротив, в середине живота. Поэтому ежу не нужно полностью взбираться на самку. Да и она, оберегая партнера, старательно приглаживает колючки и изгибает спинку вниз.

Впрочем, есть ежи, которым во время спаривания нет нужды осторожничать. Они живут в Юго-Восточной Азии, называются гимнурами (большой крысиный еж) и имеют мягкую шкурку.



Держи нос по ветру

Нередко запах вызывает симпатию или отвращение. Порой он играет решающую роль в поисках правильного партнера. Но запах как единственно возможный способ найти партнера свойственен только Phocaena phocaena -- так по-латыни называется пыхтун, или морская свинья (не путать с морской свинкой).

Вообще-то, у морской свиньи не очень хорошее обоняние, во всяком случае, носом она плохо воспринимает запахи. Самец предпочитает нюхать пенисом, на конце которого находятся чувствительные нервы, реагирующие на определенные запахи, которые испускает, естественно, вагина самки. Во время спаривания пенис "носом чует" свое место и находит его как бы сам по себе. А внимание самца в это время направлено на совсем другое, не менее важное обстоятельство -- как бы не утонуть!



Мини-муж для мегаженщины

С тем, что представители мужского и женского полов имеют значительные отличия, никто не спорит. Это видно по способам парковки автомобиля у людей или по окрасу меха и перьев у животных. Однако для кольчатого червя бонеллии (Bonellia viridis) такие различия просто мелочь. У них все не в пример радикальнее.

Самка бонеллии в 1000 раз больше, чем ее супруг! Поэтому ученые долгое время принимали миллиметровых самцов, ползающих у рта самки или набившихся в ее кишечник, за маленьких паразитов, докучающих червю примерно так же, как блохи собакам.

Игольчатые черви бонеллии живут на морском дне. Взрослая самка не так уж плоха собой -- зеленоватое тело, похожее на огурец, заканчивается длинной трубкой, рассеченной на конце в виде двух листовидных лопастей. Что-то вроде своеобразной бутылки метровой длины. Личинки бонеллии не несут признаков определенного пола и могут развиться как в самцов, так и в самок. Первое происходит только в том случае, если личинки осядут на хоботке взрослой самки. Тогда через три дня они превратятся в микроскопических самцов длиной в миллиметр, которые заплывают в рот самке, протискиваются сквозь длинное "горлышко" и оседают в кишечнике. Порой там скапливается до 80 самцов. Но главная их задача -- прокусить стенку кишечника и устремиться к яйцеводам. Там крошки-мужья и проведут свою жизнь, оплодотворяя созревающие в яичнике самки яйца.

---

18 февраля 1930 года молодой любитель астрономии Клайд Томбо, работавший в Ловеллской обсерватории, заявил, что Плутон - та самая теоретически просчитанная девятая планета Солнечной системы, поиски которой велись уже несколько лет. Планета со странной орбитой, плохо видимая в телескоп, - но тогда единственная в том участке неба.

Вскоре Плутон прочно обосновался во всех энциклопедиях и учебниках. Но в конце 90-х, уже после смерти Томбо, группа астрономов обратилась в Международный астрономический союз с предложением вычеркнуть Плутон из списка. Ведь на сегодня в районе обитания Плутона - поясе Койпера - известны больше тысячи небольших небесных тел (а неизвестны, но существуют еще десятки тысяч). Плутон с его нерегулярной вытянутой орбитой ведет себя почти как эти ледяные небесные тела. К тому же он очень невелик - меньше нашей Луны.

"Но если Плутон не планета, то что же тогда?" - вопрошают его "защитники". В пользу Плутона как планеты говорят наличие спутника Шарона, сферическая форма, атмосфера и смена времен года. При этом в поясе Койпера он остается самым крупным объектом.

В общем, одно можно сказать точно: тайны окраин Солнечной системы пока не раскрыты. Может, кое-что прояснится, когда на поверхность Плутона опустится исследовательский зонд американцев. Он еще и не вылетел - старт запланирован на 2015 год.

Кстати,



В 1930-м году был объявлен конкурс на название новой планеты. Имя в честь греческого бога подземного царства предложила 11-летняя английская девочка. В отвергнутых именах остались Минерва и Констанция - последнее выдвигала Констанс Ловелл, вдова Персиваля Ловелла, астронома, впервые вычислившего Плутон по отклонению в орбите Урана.

* Собака из мультиков Диснея про Микки-Мауса, Плуто (то есть Плутон), получила имя благодаря тому, что названием вновь открытой планеты в 30-е пестрели все газетные заголовки.

---

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

---

Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!

---

Записки о Гарри Поттере

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.



Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:

- Выручай!

- Надо подумать...

- И долго будешь думать?

- Месяц-другой.

Волшебники бросились к Дамблдору:

- Спасай!

- Надо подумать.

- И долго?

- Неделю-другую...

Маги - к Гарри Поттеру:

- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!

А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:

- Метлу мне!

- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...

- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!



Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.



Рон просит Гермиону:

- Гермиона, подари мне твою фотографию!

- Это еще зачем?

- А я покемонов коллекционирую!

---

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

---

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.

Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

---

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.

А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

---

Я Тебя Люблю...

Русский "я тебя люблю"

Белорусский "я цябе кахаю"

Украинский "я тебе кохаю"

Английский "I love you"

Польский "Koham cie"

Итальянский "Ti amo"

Французский "Je t"aime"

Испанский "Te amo"

Немецкий "Ich liebe dich"

Японский "Ai shite imasu"

Китайский "Wo ai nei"

Португальский "Te amo"

Идиш "Ani ohev otakh"

Ирландский "Thaim in grabh leat"

Греческий "S"agapo"

Шведский "Jag alskar dig"

---

Сперто у Tritan

Страдающим депресняком ЧИТАТЬ. И запомнить хотя бы на пол жизни, что оного НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Существуют только люди желающие им страдать и с ним жить подмигивание



Свадебные обряды



Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених

сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.



* * *



Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе.

Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался

естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега

или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть

Улан-Батоp и yмеpеть!



* * *



Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали

и говоpили: "У вас - товаp, y нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты

навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то

начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда

говаpивали).



* * *



Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол,

хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали

слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в

гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy

жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста.

Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой

pедкостью.



* * *



После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на

двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть.

Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy

сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю

жизнь.

---

Всем! Всем! ВСем!

Всех влюбленных и приблеженных к этой категории - С ПРАЗДНИЧКОМ!

Живите! Радуйтесь! Целуйтесь! Занимайтесь любовью! Любите! Будьте любимы!

Кто еще не успел обзавестись любимой/любимым - срочно это сделать!

Кто успел обзавестись двумя/тремя... - сократить количество любимых до 1!

И всем срочненько любиться!



Котя, Я Тебя очень-очень сильно лю...

---

Вы нагребаете себе баллов у мужчины, если...

1. Жалуетесь, только если у вас есть что предложить по решению проблемы.

2. Если он что-то забыл, спокойно говорите "ОК".

3. Даете совет, только если он попросит.

4. Хвалите его за достижения. И просто так.

5. Не болтаете попусту.

6. Проявляете заинтересованность, когда мужчины говорят о спорте и автомобилях.

7. Не злоупотребляете своей сексапильностью и мало пользуетесь декоративной косметикой.

8. Благодарите его за то, что он сделал, но не преувеличиваете.

9. Стараетесь не замечать его ошибок. Чем больше ошибка, к которой вы отнесетесь снисходительно, тем больше баллов вы получите.

10. Когда он куда-то торопится, не лезете со своими проблемами.



11. Не суете нос в его пещеру.

12. Сдерживаете эмоции во время совещаний и дискуссий.

13. Не ссылаетесь в разговоре на каких бы то ни было экспертов - ведь он же сам специалист по чему угодно!

14. Не замечаете, что он устал.

15. Замечаете, что он сменил машину.

16. Он заблудился (например, в поездке), а вы никому об этом не скажете. Чем дальше забрел этот топографический кретин, тем больше баллов вы получите за молчание.

17. Не спрашиваете "Что вы чувствуете?", а спрашиваете "Что вы думаете?".

18. По возможности часто говорите ему, что он был прав.

19. Выказываете интерес к его семье.

20. Рассказывая истории с большим числом участников и называя их имена, каждый раз повторяете, кто есть кто. На такие вещи у них на Марсе склероз.

21. Когда он ворчит, делаете вид, что ничего не происходит.

22. Фразу "Я не знаю" стараетесь заменять на "Я подумаю".

23. Поздравляете его с днем рождения.

24. Не задаете риторических вопросов.

25. Оставляете ему возможность сделать дело со второй и даже третьей попытки.

---

Вы нагребаете себе баллов у женщины, если...

1. Здороваетесь с ней по имени.

2. Спрашиваете о ее семье или личной жизни.

3. Замечаете, когда она особенно хорошо выглядит.

4. Иногда предлагаете ей помочь "донести портфель" (какую-нибудь тяжелую сумку, из которой торчат куриные ноги - перед работой она опять таскалась за продуктами!).

5. Заметив, что у нее расстроенный вид, мычите "Какой тяжелый день".

6. Хвалите ее новую стрижку, даже если она стала похожа на болвана.

7. Говорите комплименты о том, как она выполняет свою работу.

8. Замечаете, что она устала, и предлагаете отдохнуть. Женщины любят, когда другие замечают, как они переработались (разве же это неправда?!).

9. Когда в разговоре она пытается приуменьшать свои достижения, сразу уверяете ее в обратном.

10. Когда она говорит, не смотрите на часы.



11. Устраиваете сюрпризы, дарите маленькие подарки.

12. Показываете ей фотографии ваших детей и жены. Если мужчина ценит свою жену, другие женщины тоже будто чувствуют его поддержку.

13. В похвалах используете превосходную степень. Не "хороший", а "потрясающий".

14. В ответ на ее просьбу отвечаете не "нет проблем", а "со всем нашим удовольствием". Помните, что просить на Венере - крайний случай!

15. Заранее предупреждаете ее, если будете отсутствовать. Женщины становятся покладистей, если предупредить их заранее

16. Когда она просит о чем-то простом, что можно (хоть и не хочется) сделать за минуту - сделайте.

17. Во время разговора смотрите ей прямо в глаза.

18. После того как она похвалила вас, вы тоже ее похвалите. Неважно, за что.

19. Идете навстречу, если она просит о гибком графике работы - у нее семья!

20. Помните о дне ее рождения.

21. Пишете разборчиво, чтобы ей не приходилось мучиться с вашими крючками.

22. Встаете со стула, приветствуя ее.

23. Смеетесь или хотя бы улыбаетесь ее шуткам.

24. Помогаете ей, когда она об этом не просит.

25. Признаете свои ошибки.

---

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?

Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.

3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:

- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!